そしてその日も殴られたし蹴られた。髪も引っ張られて千切れた。

まともな声出せよとかぎゃあぎゃあいってたような記憶がある。

無視してたけど。そして乳首に噛み付かれて、痛くて痛くて勝手に涙が出た時チャイムが鳴った。

ピタっとB男の全ての動きが止まって私の口を手でふさいで玄関のほうを伺っていた。またチャイムが鳴り、少し間が空いてまた鳴り・・・

そしてとうとうカギがまわる音がした。

B男がすばやく私の上からどき、服で前を隠してたのがなんだか滑稽だった。

不思議だけどその動きを「変なの」って思ったのは覚えてるけど、私はあせったりとかあわてたりとかそういう感情があったかどうか覚えてない・・・。

入ってきたのはC子だった。

どう見てもC子の旦那との浮気現場を押さえられた状態だったはずなのに、私はC子の顔を見たとたんに、安堵と苦しさと痛みがまさに洪水のように溢れてきて、ついでに涙も溢れてC子に「助けて･･･」って言ってしまった。

それを聞いたとたんにC子は鬼の形相になりB男に殴りかかり、

B男は違う!!!と叫びながらC子にぶつかって押しのけて居間のほうへ逃げて行ってC子がすぐに追いかけた。

その時は寝室に居たので、痛みをこらえて私も追いかけた。

居間に入ったら、台所にB男が立っていて、壁際にC子が立って睨みあっていた。

位置を説明するのが難しいけど、適当に思い浮かべてください・・・。

B男は何でうちに来るんだ！帰れ！みたいなことを喚いていたけど、C子がアンタの家じゃないし、いいからそれを置いてこっちにきなよと言った。





よく見たらB男はキッチンバサミを持っていた。

いいから戻れ！黙れ！ぶっころすぞ！とか喚いてハサミをぶんぶん振り回しだした。

それを見てC子とC子の赤ちゃんが殺される！とパニックになってしまったのだろうか。

よく分からないけど、気がついた時私はB男に突進していた。全裸で。私も馬鹿でした。

C子の悲鳴が後ろで聞こえたけど、B男の顔がどんどん近くなって、手が届きそうになったから力いっぱいB男を殴って、わき腹のちょっと上に違和感を感じて、ん？って思ってたら意識がなくなった。

記憶にあるのはん？って思ったとこまで。

C子に聞いたけど、残念ながら私の渾身のグーパンチはまともにあたらなかったらしい・・・悔しい・・・。気がついた時はもちろん病院だった。

その間に何度か苦しいーううー痛い・・・って言う夢を見た気がするけど。

ただの夢かも。手術が終わって丸一日意識がなくて、ご家族を･･まで行ったらしい。

傷自体はそんなに深くなかったみたいなんだけど。なんですぐ目を覚まさなかったんだろう？

まあでも両親はいないし唯一の家族の旦那は中国。

C子となぜかC子親が付き添ってくれていたけど、泣きすぎて顔がちょっと変わっていた。

刺されたというよりは自分でぶつかった時に軽く刺さって、B男がバランスをとろうとした時にさらにちょっと深く入ったって感じらしい。


自業自得でした。お恥ずかしい。C子が家に来た理由。

私の様子を見てきたよーと家に帰ってきて、風呂に入ったB男。

B男が脱ぎ捨てたパンツを拾って洗濯機に入れようとしたら、ヌルっとした。

なんだろうと思って触ったらよくわからないものがついてた。（サラダ油）

性欲旺盛だったB男の浮気は妊娠した時からちょっと不安だったけど、まさか私とはするわけがないし、私の様子を見てきたといって違うところで浮気してるのか？と思った。

事件当日の朝、今日もちょっと１のとこに顔出してくると言って会社にいった。

もし浮気だったら今日も行くだろうか？と退社時間を見計らって会社の近くで張り込み。

尾行したら私の家に合鍵を使って入っていった。え？？？？と思ってたら居間の電気が消えた。

電球が切れただけでしょ！まさか！と思って、ちょっと待つけど明かりはつかない。

意を決してチャイム→出ない、出ない、出ない・・・。

A男からカギを預かった際に無くしたらヤバイと思って合鍵作成済み、それで入ってくる。入ったら私が髪はぐちゃぐちゃでズタボロで全裸、アザだらけ！浮気っていうかこれは暴行！？

「助けて・・・」ってすっごい泣いてる。B男ぶっころす！！！私が暴走したあと倒れて、血が出ているのを見てB男は腰が抜けて座り込み、

C子が駆け寄るも私は反応なし、B男は放心してるので放置して救急車を呼んだ。

意識が戻らないしA男はいないし、もうどうしよう～～ウワアアアンだそうです。


B男について。

病院に搬送された私はまあ、ハサミささってるし身体中アザだらけだし、もちろん警察通報→家で座り込んだままだったので傷害容疑で即お持ち帰り。

私を殺してしまったと思っておしっこちびってたそう。

婦女暴行だかなんだかも付いて執行猶予が付かなかったのか、数年塀の向こう。

私を慮ってかあんまり詳しくは話してもらえず、聞く気もあんまりなく。

ちっこいけど新聞にも載ったそうで。読んでないけど。


A男について。

C子による私の訃報ｗを聞いて、即帰ろうとするも飛行機の都合もあって意識が戻ったあとに帰国。

自分からはとても言えなかったので、警察の方がお話して下さいました。

泣いたり怒ったり発狂したり大変だったみたいですが、私と面会する頃には少し落ち着いていました。

それでも泣いて謝っていたけど、あなたは悪くないから謝らないで欲しい。

私こそ申し訳ない、離婚されても文句は言わないといったら、余計に泣かれてしまった。ごめんよ。


民事で損害賠償請求→しませんでした。

両親の事故の際に慰謝料などそのあたりのこともゴタゴタしましたし、B男と弁護士を介してとはいえ、もう関わりたくなかったし、C子の生活にも関わることだと思ったので。

ヌルいと思われるかもしれませんが、刑罰だけでもういいんです。

もう犯されなければそれでいいです。


法廷に立たなかったのか→立ちませんでした。

優しい婦警さんにツライだろうけど一度お話聞かせてくださいとのことで、全部お話してからはそれっきり・・・とはいいませんが、

とにかく法廷に呼ばれるようなことは無かったです。


さっさと通報しろ→まったくその通りですね。

自分でもそう思います。
A男もB男を殺したいとは言ってましたが、すでに拘置所に居たし、結局自分がレイプ犯を頼り妻を差し出してしまったという負い目も感じ、自分の母親がくだらない事をしなければこうはならなかったかもしれないのにとか、あらゆることで自分を責め、一時期ボロボロになってしまいました。


何度も何度もそうではないと言いましたが、お互いに泣くばかりで、どうしようもなくなり、結局離婚しました。

うらみなんかはまったくないです。さっさと忘れて幸せになってほしいと本当に思う。

もう幸せだったらいいなあ。

C子は離婚し、そのあと無事に女の子を出産しました。

C子の家族はお父さん以外かなり似ているのですが、その流れか生まれた娘さんもそっくりなようです。

あ、書き忘れていましたが私には兄妹はおりません。

もう夫も居ないし天涯孤独ってやつですね。
私もA男もC子もそれぞれ住まいをうつし、B男が出てきてもきっと居場所はわからないでしょう。

C子は子育て中でも元気に遊びに来てくれるし、まだ彼氏はいないようだけど、そのうち再婚は絶対する！と言っているので私なんかが心配するような事は何もなさそうです。

私は今、ムダにあるお金のおかげで仕事もしないで、心身療養中という名のニートをさせていただいている。

最初の頃は毎日毎日ここに書いた、入社してから今日までのことを思い返し、あの時こうしていれば、ああしていれば。

後悔や懺悔ばかりの日を過ごした。

自分の身体が恐ろしく汚いようにも思えて、1日中お風呂にはいっていた事もある。

特に性器はゴシゴシ洗い過ぎてただれてしまい、あとで大変な苦痛を覚えたものでよく覚えてる。

自殺しようと思ったことも数え切れない。
刃物を用意したり首にロープをかけた。

でもなぜかそのときに思い出すのはC子の赤ちゃんの顔で、思い浮かべるとなぜか死のうという気はすーっと消えていき、C子にもその子供にも、今まで何度命を救われたのだろうと感謝してる。



B男へ言いたいこと。

昔はお互い好きだったからとか言っているようですね。

私は一度も好きだと思ったこともないし、今後もない。

一生そちらにいてほしいけど、無理だとは思うので、私の前に現れないようにしてくれればいい。

C子の前にも。娘の前にも。



A男へ。

あなたと付き合って、結婚して。本当に幸せだと思っていました。

あんなになるまで傷つけてごめんね。

もう連絡は取らないから、早く忘れて、できれば再婚して、子供を作って幸せになってほしい。

でもお嫁さんのことはお姑さんから守ってあげてほしい。

本当に愛していました。ありがとう。



C子へ。

C子がいてどれだけ嬉しかったかわかるでしょうか。

どれだけ救われたか、教えてあげたいけど、私だけの秘密にしておきますｗ

旦那より私を信じてくれて、本当にありがとう。

裏切っていたと思われても仕方が無い事でした。ごめんね。

あなたほど純粋で可愛い人は知りません。でも言いません。調子のるからね！

ここでもモテモテだよ！さすがだね、かなわない。一生ねｗ

明日から、外に出てみようと思う。

出来れば仕事も探して、社会にまた戻ろうと思う。

男性不信には多分A男のおかげでなっていないと思う。

男性がみんなレイプするなんて思ってないから。

でも恋愛する勇気はまだないけど。一生一人でも、別にかまわない。

こんな私を愛してくれなんていえないし。

やっと「これからのこと」を考えられるようになった。時間は偉大。

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